Vas-y, décroche la lune !

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Les copains, today, je te propose de décrocher la lune en décrochant tout simplement cette super lampe à poser même qu’elle est super originale. Tu l’allumes, et hop, la petite boule lunaire saura te faire retrouver la féérie de la nuit ! Voici la Levimoon qui va t’embarquer dans l’aventure cosmique la plus incredible de ta vie.

 



C’EST QUOI FILLE STULE ? RACONTE !



 

LEVIMOON, c’est une lampe qu’est en lévitation pour illuminer tes nuits. Elle est douce, onirique, apaisante, à savoir que la lumière de Moon Light est propice à un sommeil serein que ce soit pour te rassurer ou pour ajouter une touche céleste à ta déco. Elle peut même servir de veilleuse pour rassurer tes gosses s’ils ont la trouille des monstres planqués sous leur lit ! La classe internationale !!!

 



JOUR !



 

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NUIT !



 

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Son atout charme les copains ? Elle flotte au-dessus de son socle en bois de noyer, tout en tournant sur elle-même afin de se rapprocher le plus du réel. Mieux encore, les détails du cratère, les nuances de couleurs, tout se marie pour que tu puisses avoir une lune miniature, plus vraie que nature.

 



MAIS ENCORE, FILLE STULE ?



 

La Levimoon est pleine de surprises. En effet, durant ses 10 à 100 heures d’autonomie (ce qui dépendant de ton  utilisation ) tu pourras choisir entre la laisser léviter sur son socle ou l’emporter où tu vas. Puis, pour changer d’éclairage, un simple appui sur le bouton tactile situé dans le coin inférieur de la lune suffit. Tu as le choix entre une lumière jaune ou une lumière blanche pour obtenir l’ambiance désirée : chaude ou froide. De plus, un long appui sur ce même bouton et tu pourras contrôler la luminosité de la lampe. La lumière LED peut aller de 0,1 W à 0,5 W, dixit la  super Start Up.

 



AUTRE CHOSE, FILLE STULE ?



 

Ouais, il y a deux modes intelligents sur la matos. Tu as donc un interrupteur placé sur le socle de la Levimoon qui va aussi te permettre de les activer.

#1 Le « Night light mode » ou mode veilleuse en allumant l’interrupteur et en éteignant la lampe. Place cette dernière sur le socle et elle s’allumera automatiquement tout en lévitant. La lune éclairera à 0.1 w, mais sans décharger la batterie.

#2 Le « Charging mode » qui s’effectue en ayant l’interrupteur et la lampe éteints. La lune se recharge donc sans fil ! D’ailleurs, une charge complète prendra environ 2 heures.

 



CARACTÉRISTIQUES



 

■ Dimensions  : 15 cm ou 20 cm de diamètre
■ Dimensions du socle : 14 x 14 x 4 cm
■ Matériel : PLA (lune), bois de noyer (socle)
■ Options de luminosité : jaune chaud et blanc froid
■ LED : 0,1W — 1,5W
■ Autonomie : 10 — 100 heures (dépend de la luminosité)
■ Temps de charge : 2 heures
■ Batterie : rechargeable, 1500 mAh
■ Aucun bruit de fond lors du chargement ou quand en fonctionnement

 



COMBIEN, FILLE STULE ?



 

285 € chez NOOVA

7 jouets cool pour amuser ton chat

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Les copains, today, je m’occupe de ton chat. Peu importe si tu en as un ou pas, il peut t’arriver d’en croiser un, un jour. Juste pour te donner des idées pour l’occuper sans te casser la cervelle quant à son amusement journalier.

Voici donc une sélection de 7 jouets on ne peut plus basiques ( tu peux en rajouter plus si t’as de l’idée supplémentaire )  pour amuser ton félin et le rendre complètement dingo du nerf optique et du coup de patte.

 



LA BOULETTE EN PAPIER



 

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Alors ça mes gazelles, si tu fourres une boulette en papier ou en aluminium entre les pattes de ton chat, tu vas le voir débouler dans la casa plus vite que Buzz l’Éclair, même que t’arriveras pas à le suivre du globe oculaire. Lance-lui la boulette à ras la moquette pour qu’il voit bien la trajectoire du projectile et hop, le matou va dégainer son instinct de pitre refoulé qui sommeille en lui.

 



LE RUBAN EN ORGANZA



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OMG, si tu t’aventures avec ce genre de matos à agiter derrière un meuble ou à laisser traîner derrière toi, tu vas voir bondir ton poilu qui va tricoter de la patte comme s’il donnait des uppercuts imaginaires à un potentiel adversaire. La win à coup sûr !

 



LE MÈTRE RUBAN



 

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L’ami(e), y a pas mieux pour créer la confusion dans le système neuronal de ton poilu. Voilà que tu lui déroules le mètre ruban, il le regarde attentivement, et quand il ne s’y attend pas, tu enroules le bazar de manière imprévisible jusqu’à disparition complète du mètre. Pas du maître, entendons-nous bien, du mètre. Là, c’est le kiffe total pour ton greffier qu’aura toujours rien compris dans l’heure qui suivra.

 



LA LAMPE DE POCHE



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Essaie un peu de t’amuser avec juste histoire d’observer les réactions de ton félin. Elles ne se feront pas attendre. Mieux qu’une souris qui se balade et qu’a la fâcheuse manie de se planquer derrière les fagots, le faisceau lumineux de ta lampe de poche le distraira autant que ça te fera travailler du poignet. Attention toutefois à ne pas diriger la lumière directement dans ses yeux, c’est pas le moment de cramer sa jolie rétine. Pis laisse-lui surtout l’espoir de réussir à attraper la lumière, faut pas toujours vouloir être le plus fort.

 



LE CARTON



 

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Alors ça c’est le must du must. THE must have pour ton chat, devrais-je dire, qui se fera un plaisir de fouiller dedans comme un vrai détective. Mon chat en a plein : Un carton maison, un carton griffoir, un carton coffre à jouets… Il en est dingue. En fait, il aime bien se cacher à l’intérieur et me faire un croche-patte quand je passe devant et que je ne l’ai pas vu. Fous rires garantis !

 



LA FONTAINE À EAU



 

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Alors pourquoi je te balance cet objet ? Réfléchis un peu. En fait, si t’es un expert en chats, tu dois savoir qu’ils aiment jouer du coup de langue ailleurs que leur bol pour s’abreuver. La coupelle remplie d’eau de pluie dans le jardin, le bocal à poissons, un vase, ou tout simplement le filet d’eau du robinet qui coule dans l’évier.

Y a un message dans tout cela mes colombes, ton chat veut te dire qu’il aime  l’eau courante qui glougloute en live dans sa demeure. So, t’as plus qu’à lui acheter une fontaine à eau et il ne la quittera plus du coup de langue… de chat.

 



ET LE 7ème JOUET, FILLE STULE, C’EST LEQUEL ?



 

C’est le sac en papier !!!

BOO !!!

 

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VI POO Pour de Royales Odeurs

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Les copains, après t’avoir balancé quelques artistiques clichés, j’ai besoin de cultiver ton neurone d’une autre manière parce que les fêtes approchent et que tu te devras d’être irréprochable en toutes circonstances. TOUTES !

🍷 Boire avec modération pour ne pas montrer ta lamentable tronche de cake.

🍴 Manger proprement pour ne pas montrer que t’es en fait un p’tit goret dans la vie.

🎪 Bien te tenir pour ne pas trop montrer que t’es mal élevé(e) en réalité.

👗 Bien t’habiller pour ne pas montrer que d’habitude tu trimballes tes charentaises.

💄 Te maquiller de manière délicate pour ne pas montrer que t’es un clown par ailleurs.

 



ET PUIS QUOI D’AUTRE, FILLES TULE ?



 

Voilà, j’y viens. Puisque tu vas ripailler à n’en plus finir, boire comme un trou jusqu’au bout de la nuit, éructer comme un ogre, commencer à flatuler grave jusqu’à avoir la boyasse en pagaille… Sache que j’ai une solution pour ne pas que tu empestes les water closed des tes hôtes au moment où tu lâcheras ton illustre étron pour évacuer tout cela grâce au VI POO d’Airwick.

 



JE T’EXPLIQUE COMMENT ÇA MARCHE



 

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So, avant de larguer les amarres et par conséquent tes odeurs scatologiques, tu sprits un coup de VI POO sur l’eau des chiottes, tu lâches ta malodorante substance, et comme par magie, celle-ci sera immédiatement enveloppée et neutralisée au grand bonheur de toutes celles et ceux qui te suivront de près pour évacuer à leur tour.

Conquis(e) ?



💩  FILLE STULE SUR LA PLACE !  💩



Lovebox : La boîte à amour connectée

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Les copains, c’est bientôt Noël, et comme je sais que ce n’est pas toujours facile de trouver THE idea pour offrir un truc sympatoche à ses proches, j’ai cherché pour toi une babiole qui pourrait te plaire et que tu pourrais immortaliser sur ta wishlist. J’ai nommé, la LOVEBOX !



OH, C’EST QUOI FILLE STULE ?



 

Wait a second mes poupées. So, la LoveBox, c’est un appareil connecté qui te permet d’envoyer des messages d’amoooouuuur à ton Cri Cri chéri. En fait, elle revisite les mots doux collés sur la porte de ton réfrigérateur ou écrits sur le miroir de ta salle de bains et te propose d’afficher tous tes love words dans un magnifique écrin de hêtre.

Sache que la LoveBox a été conçue pour toi et toi, les tourtereaux, juste histoire de pimenter votre quotidien. S’envoyer de petits messages quand t’es au bureau, des phrases réconfortantes les jours où le moral est dans tes socks, y a rien de plus kiffant.

Mais attention mes agneaux, rien ne t’empêche de l’offrir à ton meilleur pote ou à Mamie Molette que tu dois appeler depuis 3 mois, et même à tes mioches quand tu quittes ton home sweet home pour partir en voyage.

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UN VRAI JEU DE GOSSES AVEC L’APPLICATION !



 

Le principe est simple :

 

♥️  Scribouille ton message sur l’application LoveBox qui est synchronisée avec la boite connectée de ton amour chéri.

♥️  À l’autre bout du monde, ou à 2 km, le cœur sur la boite va tourner pour annoncer l’arrivée d’un message, et ce jusqu’à ce qu’il soit lu.

♥️  Pour découvrir ce qu’il y a, il ou elle devra ouvrir la boite et lire le message sur l’écran de la LoveBox. Et vous êtes notifié.

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Et tiens-toi bien, si ton ou ta chéri(e) fait tourner le cœur à la main, il pourra en retour t’inonder d’amour grâce à des cœurs que la boite renvoie à ton application mobile. La classe totale ! JE LA VEUX !!!



DIS OUI À LA FRENCH TOUCH !



 

Et libère tes sentiments avec quelque chose de très très original : une LoveBox designée et fabriquée en France avec des matériaux locaux, par de supers artistes et artisans. Le bois arrive tout droit de Saint-Amour dans le Jura tandis que l’électronique et les cœurs sont réalisés à Angers, plus précisément à la Cité de l’Objet Connecté. Par ailleurs, chaque cœur en papier est l’œuvre de Maylis, rue Faubourg Poissionnière dans la capitale.

En vérité je te le dis mes tourtereaux, tu vas créer la zizanie sur le Net pour commander ta LoveBox illico, et d’ailleurs c’est ce que je te conseille si elle t’intéresse car elle a un succès fou.



À CHACUN SON COEUR CONNECTÉ



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Avec son cœur Pixel rouge, la LoveBox ne peut pas plus crier « Amour » avec son rouge écarlate, une couleur à la fois chaleureuse et flamboyante.

 

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Pour montrer à ta bien aimée la valeur qu’elle a à tes yeux, il n’y a rien de mieux qu’un coeur or, taillé en diamant. Tu lui montreras ainsi qu’elle est super précieuse.

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Pour la note artisanale, succombe à la LoveBox Papier pour échanger des petits mots tendres avec ta dulcinée.

 

 



ET ÇA COÛTE COMBIEN, FILLE STULE ?



 

95€ !

 

 

 

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Un calendrier de l’avent de luxe

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Mes tourterelles, dans 38 jours, c’est Noël. Pas de quoi sauter au plafond pour certains d’entre toi, toi et toi, certes, mais, moi, j’aime bien faire la magicienne auprès de mes proches et surtout de mon chat que je gâte à la hauteur de sa douceur quotidienne. Mais là, je m’éloigne.

Non, moi, je veux te parler de l’Avent, tu sais, les 25 jours qui précèdent Noël. Attends, je te fais la confidence. Depuis que je suis gamine, je cultive l’art du Calendrier de l’Avent et ça me fait rêver, même si je sais que c’est une connerie qui va sortir de la porte que j’ouvre tous les matins. Rigole pas.

Mais comme tu es chez Fille Stule, ta super chroniqueuse mode, lifestyle et tutti quanti, et que toi-même tu viens ici parce que tu aimes tout ça, enfin, j’espère, je te propose de découvrir un super Beauty Advent Calendar que tu peux t’offrir pour le prix de 79,50€. Et regarde un peu ce que tu vas découvrir chaque matin en ouvrant la porte.

 

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Les tendrons, sois le premier/ la première à découvrir et acheter le calendrier de l’Avent Deluxe disponible exclusivement en ligne, tu découvriras 24 petits coffrets élégants attachés aux branches du sapinou, chacun renfermant un produit Rituals raffiné pour apaiser ton corps et ton esprit.



FILLE STULE, PARLE-MOI DES PRODUITS PROPOSÉS !



 

Ok, rassemble tes globes oculaires, c’est du compact !

1 X Miracle Wipes – 1 X The Ritual of Sakura Shower Scrub 70ml – 1 X The Ritual of Sakura Body Cream 70ml – 1 X The Ritual of Dao Body Cream 70ml – 1 X The Ritual of Dao Night Balm – 1 X The Ritual of Dao Bed & Body Mist 20ml – 1 X The Ritual of Ayurveda Hand Lotion – 1 X The Ritual of Hammam Foaming Shower Gel 50ml – 1 X The Ritual of Hammam Hot Scrub 125g – 1 X The Ritual of Hammam Black Soap 70ml – 1 X The Ritual of Dao Relaxing Serum – 1 X The Ritual of Ayurveda Foaming Shower Gel 50ml – 1 X Samurai Cool Down 70ml – 1 X Scrub Glove – 1 X Mini mascara – 4 X The Ritual of Anahata Mini Candle – 1 X The Ritual of Karma Winter Protection 2-in-1 SPF 30 – 1 X The Ritual of Anahata Foaming Shower Gel 50ml – 1 X The Ritual of Dao Shower Oil 20ml – 1 X Mini Fleurs de l’Himalaya 10ml.

 



HO ! HO ! HO !



 

Rainee, le parapluie inversé

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Les copains, hier il a neigé. La dernière fois que j’ai vu la neige, c’était en 2012, quand je créchais sur la Côte Fleurie. J’espère pour toi que tu sais où elle se trouve, sinon je t’exhorte à regarder sur Google Maps afin de cultiver ton neurone.

Bref, quand j’ai vu ça, j’ai tout de suite pensé au fait que je devais charger mon pébroc  illico dans la caisse afin d’être sûre de ne pas arriver en classe le cheveux lamentablement pendant. Les élèves sont très observateurs, ils auraient tout de suite vu que quelque chose ne collait pas et m’auraient demandé si je ne m’était pas fait greffer des oreilles de Cocker durant le week-end.

So, comme tu sais que je fais toujours dans l’originalité, j’ai cherché pour toi un pépin tendance qui marche à l’envers. J’ai nommé le Parapluie Rainee©. Je te le présente dans la foulée.

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Guys, ce riflard est ingénieux ! Why ? Parce qu’il marche à l’envers et que du coup il ne te mouille pas la couenne quand tu rentres dans ta bagnole par exemple, et que tu cherches à l’enfourner vite fait pour t’enfourner toi-même vite fait ensuite. Look un peu !

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RACONTE FILLE STULE ! RACONTE !



 

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So mes brebis, il faut que tu saches que le système de fermeture du Parapluie Rainee© est breveté et qu’il est renversé façon upside-down® en exclusivité mondiale. Sic. En fait, tout ça c’est fait pour t’éviter de garder de l’eau sur la toile et de t’assurer de pouvoir le fermer dans les lieux exigus genre ta caisse quand tu veux veux t’enfourner dedans.

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Sa poignée easy-grip® est une innovation exclusive qui te permet d’utiliser tes deux mains. La classe ! Et tu sais pourquoi ? Eh ben c’est grâce à la forme particulière de sa poignée qui agit comme un crochet, laquelle te permet de la lâcher pour te concentrer sur ton smartphone par exemple, afin de poster un commentaire à Fille Stule, ta chroniqueuse préférée.

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Attends, je t’en rajoute une couche. Pour rajouter à l’ingéniosité du matos, la toile pur nylon à double épaisseur de Rainee© fait littéralement fuir les gouttes. Et tu sais comment les concepteurs ont fait ça ? Non ? Attends. En fait, elle est traitée grâce à un traitement nano-tech et contre les UV, tout ça pour te dire que les gouttes n’imprégneront jamais tu entends, jamais, le textile et tu seras protégé(e) des rayons UV nocifs.

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La preuve !

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La structure de Rainee® mélange fibre de verre, aluminium haute résistance et plastique satiné. Et pour ton confort, en position replié, il tient en équilibre sur lui-même quand tu as besoin de tes deux minimes ou si tu as besoin de le laisser à l’entrée d’une boutique. Royal !

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And the icing on the cake, c’est que les baleines sont à la fois souples et résistantes parce qu’elles sont faites en fibre de verre et qu’elles apportent une solidité hors pair au tom-pouce. En fait, avec ton Parapluie Rainee, tu pourras affronter les vents les plus violents et des intempéries hallucinantes, tu auras la garantie de ne plus jamais te retrouver avec un parapluie retourné. CQFD !

Et on dit merci qui ?



MERCI FILLE STULE !!!



 

Fais Dodow !

Les copains, en ce mercredi tout beau tout chaud, pas pour toi les bretons qu’êtes sous les nuages, je vais te parler d’une invention qu’elle est super. Je sais que le mercredi n’est pas un jour facile parce que t’es pas encore en week-end, et pourtant tu te mets déjà en mode robe de chambre et charentaises.

Alors à cause de ça, t’as tendance à somatiser et tu travailles du neurone de manière intense, même que c’est dangereux à force, car tu fatigues sévère, du coup, ton poste de commandement, tout comme le moteur de ton véhicule intraterrestre, entrent en mode hyper stress. Tu me suis ?

So, tu cogites, tu cogites, et puis voilà que tu commences à te réveiller la nuit. Une fois, deux fois, trois fois, et ça se répète de nuit en nuit, tu es de plus en plus énervé(e), t’es angoissé(e) à l’idée de ne pas avoir eu ton compte de sommeil, et voilà qu’un beau jour, avant même de te coucher, tu commences à redouter ton endormissement naturel.

CATASTROPHE !!! T’es entré(e) dans le cercle infernal de la somatisation et de l’autosuggestion avancée ! La fatigue t’assomme un peu plus chaque jour, tu commences à piquer le café de tes collègues pour tenir le coup, tu pars chialer dans les water closed de plus en plus souvent, bref, c’est l’enfer. J’ai une solution pour toi l’ami(e). Ouaip, même qu’elle est plébiscitée par les insomniaques de ton espèce, qu’ils soient stressés, chroniques, anxieux, sous pression ou je ne sais quoi d’autre. Regarde un peu.

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Avec ça mes agneaux, pas besoin de partir en stage de formation dans un temple dédié à la méditation, en quelques minutes, tu t’endors direct ! Je t’explique.

Dodow, c’est une solution innovante et lumineuse. Ce drôle de petit objet à poser sur ta table de nuit projette au plafond un faisceau lumineux : la clé des songes pour tous ceux à qui le sommeil fait défaut. En te concentrant sur ce halo dont la projection est volontairement rythmée, tu ralentis ton flux de pensées, et en synchronisant ta respiration sur cette pulsation lumineuse, le sommeil te gagne irrésistiblement.



RÉCAPITULATIF



 

  • Dodow t’aide à t’endormir 2,5 fois plus vite.
  • Tu synchronises ta respiration sur le faisceau lumineux projeté au plafond.
  • Dodow t’emmène alors de 11 à 6 respirations par minute, rythme de cohérence cardiaque.
  • La concentration sur le halo lumineux t’aide à ralentir ton activité cérébrale.
  • Et la cerise sur le gâteau : endors-toi sans effets secondaires !!!
  • Gagne 100 heures de sommeil par an.

 



TOUT ÇA POUR COMBIEN ?



 

49 euros mes tourterelles !

 



OÙ ÇA FILLE STULE ?



 

Sur le site mydodow.com. Ou bien chez Nature & Découvertes. Ou encore sur Amazon.

 

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⚠️  Et si tu passes commande d’un Dodow aujourd’hui même avant Minuit sur le site NOOVA, tu bénéficieras d’une réduction de 30% pour bien faire dodo.

Alors, heureux les copains ? Voilà ce que j’ai dégoté pour toi afin que tu le sois pleinement. Maintenant va bosser, pis reviens plein de sable dans les yeux, je vais aussi demander à Nicolas et Pimprenelle de venir te chanter une berceuse.

 » Fais Dodow… Colas mon p’tit frèèèèèère ! Fais Dodow… t’auras du lolo ! « 

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